No más mimos vivos

Lo admito, debo tener una tara cultural (una o varias, claro), pero no soporto a los mimos. No puedo aguantar los gestos en el aire de esos "actores del silencio" que fingen hacer cosas con sus manos, sus ojos, sus piernas, sus orejas. El hecho mismo de ver a un mimo por la calle (cerca de mi trabajo abundan), en el teatro o en la televisión me provoca arcadas. Una vez estuve a punto de arrearle un mamporro al mimo que me seguía hasta la entrada del metro. Me acompañó durante unos 20 metros, caminando y fingiendo imitarme mientras el resto de peatones reía a carcajada limpia. "Mirad", parecía decir, "estoy imitando a este tipo arisco que parece ser que me odia". Pues sí, puto mimo, te odio, no te puedo soportar. Woody Allen tiene un relato que suscribo y que se titula "Para acabar de una vez por todas con los espectáculos de mimo". Leedlo y entenderéis la tirria que se le puede tener a esos seres que lo dicen todo sin decir nada.
Ah, claro, ¿los actores del cine que usaron el mimo como máxima expresión? No los puedo soportar. Excepto la escena de "La quimera del oro" en la que Chaplin se come un zapato y el famoso "typewriter" de Jerry Lewis (con reservas), el resto de mimos me importan un bledo.

El zapato era en verdad de chocolate

¿En serio este tipo hace reir a alguien?

Buster "cara-cartón" Keaton, un tristón agobiante

Jacques Tati o el mimo francés más cool de la historia (después de Sarkozy)

Que alguien mate a este ser, por favor